AHAHAHAHHAHAA

Dobio Muja èekove i, naravno, poèeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši se Mujo. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio".
"U što me uplaši, pa sad æu ti napisati èek".

HHAHAH..

Prodavac uci jednog radnika kako treba da proda proizvode iz prodavnice.
kaze prodavac radniku: ,, gledaj kako treba da se prodaju stvari"
udje komsinica.
prodavac: dobar dan komsinici, izvolite.
komsinica: daj te mi nesto za pranje zavesa.
prodava da neki prasak i kaze: izvolite komsinici ovo nam je upravo stiglo i kazu da zavese ostaju duplo duze ciste. I komsinice da li hocete slucajno da operete i prozore
komsinica: a sto?
prodavac: pa ako vec perete zavesu, lepo je i prozor da se opere, to zajedno ide .
komsinica: pa moze. i kominica izadje iz prodavnice.

prodava: eto vidis kako se to radi. dosla je po jednu stvar, a kupila 2. ona srecna mi srecni pare u kasi. ajde sad ti da vidimo kako ces ti raditi.

radnik dosao do kase.
ulazi devojka u prodavnicu i kaze
"-daj te mi onu paklu ulozaka"
radnik: izvolite, i pita da li zelite nesto za prozore?
devojka: a sto?
radnik: pa ako vec nemozete da se karate mogli bi prozor da operete

HAHAHHAA

xD xD xD xD LOOOOOOOL
xaxaaaxxaxaaaxxaxax

Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Muž: (vraæa se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoæeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veæe uzbuðenje i veæa inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer æe na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...

-
Šeta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæeš da proðemo još jednom?

Pita sin svog oca Piroæanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroæanac æe:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta æe ti 100 dinara?!

HAHAHAH sinoc sam crko na viceve...

E stavi onaj sa PEC NA 3 JHAHAHA

Pobio Piroæanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Doðem ja kuæi s posla, uðem u spavaæu sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta æe žena, ja radim po ceo dan, uveèe doðem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do æerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oèi?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peæ na trojku...
xD

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHhahahHAHhahahahahahah
E stvarno je HIT!!!
HAHAHAHAH Petj na 3 ci!!!
hahhahhahhaa!

Uèi tata sina, naravno
Zemunca, matematiku ...
"Imaš, sine, pet
jabuka, i doðe neko i uzme ti dve ..."
Sin ga prekine: "Ko
mi, bre, uzme?!?"

Kako se Zemunac moli
bogu?
- Brate, ako te ima,
kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš
papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo
"Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi
i batre!

Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate
od škole?
Zemunac: - Pa, jedno
200 - 300 metara, brate...

Šetaju æale i sin Zemunci,
centrom, naravno Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's - u.
Sin: - Æale, š'a je
ono veliko M na onoj zgradi?
Æale: - M kao Munze,
slinavi!

Mali Zemunac dolazi iz
škole.
MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!!
Kevo bre!!!
Keva: Æao, sine! Šta
je bilo?
MZ: Ma... Ma, š'a bre
ti meni š'a je bilo, breeee!!!??? A?

Sedi mudrac pored reke
i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E æale, jedino
ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva,
godina, mudrosti... Reci mi - šta je smisao života?"
Na to æe mudrac: "Vidis
sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac: "Aj' ne
seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac: "Uuu jeee,
a ja mislio reka!"

Zemunac na lidu uèi
klinca da pliva ....
posle prvog zaveslaja,
mali poène da se davi.... izvuèe ga iz vode, stavi mu one mišiæe
na naduvavanje....meðutim, opet ista prièa....prvi zaveslaj i mali
ponovo poène da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet
ga ubaci u vodu.... ali opet ista prièa....
tek jedan lik vikne iz
kafiæa na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Dva Zemunca sede u domu
zdravlja i èekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Kako se Zemunac javlja
na telefon?
-Znaèi halo!!!

Kako zemunci pevaju cecu?
Znam za jedan grad, pored
je Beograd....

Krešu se Zemunac i Doræolka,
kad odjednom Doræolka poène da mumla:
- Svršiæu, svršiæu,
svršiæu!
A Zemunac joj odvali
šamarèinu i reèe:
- P..ka ti materina ko
ti je taj Svršiæ!?

Kako Zemunac piše sastav
na temu "Zima"
Zima, to je godišnje
doba kad èak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima.

Pitali Zemunca:
- da li èitav svoj život
živite u Zemunu
-Ne još - odgovori Zemunac.

-Koja je razlika izmeðu
Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele
kad skaèu po trambolini.

Danas sam uradila test
trudnoæe!-saopštava sponzoruša Zemuncu
-I jesu li bila teška
pitanja?

Prosio Zemunac sponzorušu,
i otac kaže
- Ako imaš kuæu, auto
i lovu daæu ti njenu ruku.
Zemunac: -Brate! Sa èim
treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Hasan Dudiæ stoji ispod duda,
kad naiðe Zemunac.
- Jao, brate, što si
ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
- Hasan Dudiæ.
- Ma vidim brate, da
hasaš dudiæ, nego kako se zoveš?

Pitali Zemunca zašto
je Sami živeo na Doræolu?
- Zato što je majmun!
- odgovori Zemunac.

Sudija pita optuženog
Zemunca:
- Ako ste veæ ukrali
zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj
fioci?
- Ajde nemojte sad i
vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Dolazi Zemunac iz inostranstva
i hvali se po kraju kako je karo crnkinju.
Pitaju ga ortaci da opiše
kako je bilo. Kaže on kao: karam ja nju i ona odjednom poène da vièe
dipr, dipr.
I ja šta æu brate dnempr.